Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К
выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины
с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию
на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке
продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
Vega: Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу. Вдруг
взгляд упал на витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков,
продавца начинаю пытать, какой лучше, да как запускать, да ещё чтоб
красивенький был. Выбрала наконец-то, изучив товар вдоль и поперек и
изрядно надоев консультанту,
и вдруг вспоминаю о своей первоначальной
цели, догоняю продавца,
и с надеждой так выдаю: "А вентиляторы-то у вас
есть?" На что получаю невозмутимое: "Есть. Вам змея проверить?" Видимо, были случаи =)
Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам :) Маdd: ? Fil:
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера
рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он
кастовал...
Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо. - Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...." - Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса: "Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"
Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Три тещи. Первая: - Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: - А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: - А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Разговаривают двое знакомых в баре:
- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь. Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки: - Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
_______________________________
Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает письку и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?
_________________________________________
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
lastochkoff: Наши операторы отрываются на международном дата-роуминге.
Сейчас уже точных цифр не помню, но Билайн бывало выставлял счета по 15
долларов за мегабайт в роуминге на Украине. Что тоже в общем то 1024 х
15 = $15260 за гигабайт. Как будто они эти данные аккуратно
распечатывают, укладывают в грузовик, заправляют его 98-ым безнином и
везут к тебе.
xxx: Петербург. Экономический форум. xxx: Количество людей в
погонах превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе,
чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время. xxx: И вижу 3 пары тех же погон,сидящих за столиком. Спрашиваю бармена: "А в сортире тоже пост установлен?" xxx: В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется еще один организм в погонах и говорит: "А как же..."
Сценарий рекламного ролика: Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему. Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром: - Даже у последнего пидара есть Nokia 3310!!!!
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Все вы наверно помните теракты в США 11 сентября. Вы знаете, что самолёт который влетел в здания имел номер рейса Q33N. Теперь введите это название в блокнот, увеличьте размер шрифта до 72 и поменяйте сам шрифт на Wingdings. И посмотрите результат
laWn: Сча сказали, что у нас работает 105 человек в компании laWn: А для того, чтобы считалось малым предприятием - надо 100... Чо-то все сразу за работу взялись! :-D
